20/7/12

Si los espejos del salón no están rotos, lo estoy yo.

Puede que algo esté mal en mi, o puede que sea yo misma la que estoy mal en mi. Todo es tan complicado a veces...
Un día necesito tener a alguien pegado a mi las 24horas del día, y no me importaría que ese día fuera más largo, pues podría soportarlo.
Otras veces necesito que la soledad me rodee con sus brazos, temiendo que cualquiera pueda romper esa conexión. Necesito sentirme libre. Poder respirar.

A veces me da miedo querer a alguien y que se vuelva a marchar. Me da miedo atarme con lazos invisibles a algo que no exista para siempre. Tengo miedo de volver a sentirme tan perdida si me lo arrebatan.

A veces me siento demasiado sola cuando compruebo que no dejo que nadie lea mis ojos, mis silencios, o mis suspiros. Quiero ser un enigma, pero a la vez me siento sola siéndolo. O tal vez no lo sea, y lo que sienta sea el fracaso. Otra vez. Una y otra vez.

11/7/12

A veces pienso que soy como Marlene, pero yo no soy de Ucrania.


Me llamo Alba, y tengo 20 años. Ahora mismo no hago nada. Nada que no sea pensar, torturarme mentalmente, o darme cuenta del paso del tiempo. A veces pienso que la solución a mi estado es salir al mundo a gritar que estoy aquí. Otras muchas prefiero pasar desapercibida, seguir en silencio, y no decir más que lo necesario.
Soy una persona bastante rara, teniendo en cuenta que puedo llegar a estar callada durante horas, o puedo decir 100000 de tonterías en un minuto. Todo depende de las personas que me acompañen.
Me gusta la música. La sensación de escuchar en boca de otra persona totalmente ajena a mi algo que siento, algo que me describe mejor que cualquier palabra que pudiera decir por mi boca. Me gusta la sensación de dejar de pensar durante un rato, y que una melodía entre por mis oídos y recorra cada rincón de mi mente, de mi cuerpo. Me gusta sentirme conectada con la música, por ello, no escucho un género en particular. Escucho canciones. Ya puede ser rock, clásica, pop, o lo que sea, siempre y cuando me produzca una sensación que me agrade. También he de decir que no me gusta el flamenco, la música latina, o la música “house”, pues me producen dolor de cabeza o nerviosismo.
Me gusta mucho dibujar, escribir, pintar, cantar… lamentablemente, no hago nada de lo anteriormente nombrado bien. También me gusta evadirme leyendo, normalmente libros de fantasía. Me gustaría aprender a tocar la guitarra, la batería, el piano, el violín y, por qué no, la flauta travesera.
Me gusta encontrar los porqués de la vida. Una explicación al porqué mi color favorito es el lila, o al porqué mi disco favorito es Fallen, de Evanescence. Me gusta apuntarme frases de libros que leo para recordar porqué me gustaron, y saber decir el porqué mis películas favoritas lo son, a pesar de que a nadie le interese lo más mínimo.
Me gustan los sueños, y sus significados. Los raros, los surrealistas, los inimaginables. Incluso los que no tienen significado aparente. Me gustan los sueños, y a la vez me aterran.
Me da miedo el fracaso, pese a que ya lo he sufrido. Me da miedo la oscuridad, la soledad, el ridículo y en lo que se está convirtiendo el mundo. Me da miedo volver a defraudar a los que admiro, y me da miedo volver a sentir que nada merece la pena.
Me dan “asco” las cucarachas e insectos en general,  la gente que maltrata a los animales, las personas que sólo van por la vida buscando destacar chafando a los demás, y los que no aprecian lo que tienen, entre otras muchas cosas.

Aún no se que voy a hacer con mi vida.

31/07/2009

Así empezó todo, y pronto acabará..
Viniste como caida del cielo. Como un ángel. Me ayudaste a seguir, a dejar de vivir en el pasado.. tiráste de mi. Me diste fuerzas para levantarme día a día sin importar lo que hubiera pasado en el anterior. Me acompañaste con las lágrimas y las risas, con el dolor y la felicidad...
Me enseñaste a quererte como a mi hija. A preocuparme por algo que los demás veían insignificante, sin que me preocupara nada. Me hiciste ver que lo raro es bonito, y que tu eras preciosa.
Mis ojos cambiaron la manera de mirarte y solo veían a un ser que alegraba mi corazón, que me hacía sonreir con cada paso que daba.
Me enseñaste a valorar lo que tengo, y a sonreir con cada pequeño detalle, como era verte respirar.
Eres tan especial... tan.. tú.
Eres el mejor despertador que he tenido y que alguien puede tener. Eres la mejor compañía para cuando tienes un mal día, y cuando tienes uno bueno, también.
Eres ese ser tan maravilloso que hace que me sienta especial por que me quieras, y que vengas a donde voy.
Eres la única que ha conseguido que incluso cuando no quiera ni respirar, sonría.

Sabía que este día llegaría, pero no pensaba que fuera tan pronto...
2 años, 8 meses y 18 días perfectos a tu lado. No quiero que acaben. Nunca...
Pero hoy me han dicho la noticia que jamás quise escuchar. Se muere. Te mueres.
Eres mi sol. El sol que alumbra mis días. El único sol al que quiero con locura. Aquel sol que nunca se esconde para mí.
Y ahora.. que me espera sin tí? Días nublados, grises, donde la lluvia no me gusta, me entristece. Donde la falta de rayos de luz provocan en mi un llanto que no me hace sentir mejor.

No quiero despertar y ver que no estas aquí.
No quiero comprender que todos tenemos que partir.
No quiero luchar por salir.
Sólamente.. te necesito...

10/7/12

Y tu que dices corazón? Que te calles, que te calles, que te calles.

Es curioso como el corazón puede llegar a pesar más que toneladas. Como sientes que lo agarran con un puño de acero y empujan hacia fuera, haciéndolo sangrar, haciéndote un agujero tan grande que sientes que mueres por él.
Es curioso como notas sangrar cada trozo de tu alma, como notas como tu cuerpo se rompeen tantos pedazos que tienes la certeza de que tarde o temprano caerás como nunca has caido.

Es curioso como sientes todo eso por dentro, mientras por fuera estás sana y salva.

Es curioso como la sonrisa pintada en la cara se deshace en la soledad, y vuelve a formarse cuando hay gente a tu alrededor, aunque tu te sientas mas sola que nunca.

Feeling this.

No.
Tal vez pueda seguir pensando que todo esto no es más que un cúmulo de millones de cosas diminutas que a mí se me antojan cual montañas. Tal vez pueda seguir sintiendo que me ahogo cuando tengo todo el aire del mundo, y tal vez pueda seguir escuchando gritos que desquebrajan mi mente, producidos por mí misma.
Tal vez las cosas sólo son así para mí. Pero aún así no dejaré de gritar con palabras mudas que necesito a alguien. Que necesito que alguien me coja la mano y me diga que no la soltará aunque no pueda alcanzar mi montaña, aunque no pueda ahogarse con mi aire, y aunque no escuche mis silencios. Sólo necesito a alguien que me mire a los ojos y comprenda, sin nada más, que lo que necesito es dejar de sentirme perdida, que lo que deseo es encontrar una manera de dejar de ser y a la vez ser. Que necesito desaparecer y existir. Que necesito dejar de pensar en la manera de dejar de pensar.
Sólo necesito a alguien que me ayude a dejar de ser yo, sin dejar de ser yo.

Será

Será que la vida pasa mientras que en lo único que pensamos es en lo que no pasa. Será que las palabras nos liberan a la vez que los silencios nos asfixian. Será que la imaginación nos permite volar a mundos imaginarios, mientras los pies nos recuerdan la realidad.

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