27/9/11

Un instante, como una estrella fugaz...

Crear una coraza que cubra todo tu ser, de un material tan duro y tan fuerte que sientes que comprime tu alma, y que oprime hasta el respirar, pero que si no lo tienes sientes que caes. Sientes que te desmoronas.
Sentir tanto tiempo esa coraza dentro, que llegas a notarla como parte de tí.
Y que llegue un día cualquiera y unas personas que no conoces apenas, y provoquen que en esa coraza se haga una grieta.


Y si te digo que hoy, por un instante, volví a pensar que sí puedo hacerlo?

26/9/11

Caminante no hay camino, se hace el camino al andar.

Comer helado mientras tiemblas de frío.  Tirar de un padrastro hasta sangrar.Ver fotos antiguas un día nublado. Releer 1500 veces un libro que te hizo llorar.

Así soy yo. Duele, pero gusta. Sabes que debes frenar, pero aceleras. Sabes que vas a estamparte, pero continúas. Sabes que vas a ahogarte, pero intentas aprender a nadar.


20/9/11

´Cause nothing last forever.

El tiempo ha pasado y parece que la realidad vuelve a llamar a mi puerta.
Es cierto que he estado lamentándome una y otra vez el hecho de "no hacer nada". Y aún más por el hecho de no cambiar el no hacer nada. Pero, para ser sincera, me ha venido bien.

Recuerdo la sensación que tenía con sólo pensar en un título. Recuerdo la emoción de haber superado unas prácticas que me daban más miedo que ganas. Recuerdo sentirme bien por haber conseguido un paso más, y por haberlo conseguido de pie. Recuerdo un verano corto, unas vacaciones especiales. Y una sensación de nervios constantes por lo que me venía. Recuerdo el pensamiento de "puedo hacerlo", y la emoción de encontrar un piso, de arreglar una habitación.
Pero entonces parece que todo dio un giro, y yo me perdí en ese giro.
Recuerdo el sentirme sola, y marginada. El no tener con quien hablar. El sentirme constantemente fuera de lugar. Echar de menos. Echar de más. Asomarme a la ventana y desear volar. El sacrificio que suponía ponerse en pie un día más. Las sonrisas remachadas en la cara. Los mensajes a las 3 de la mañana buscando un poco de calor. Las lágrimas de todas las noches. El no dormir. El miedo.
Decidí, por minoría, que ya no podía más.
Recuerdo el levantarme y odiarme. Odiar la manera que tengo de afrontar las cosas. El silencio. Agachar la cabeza. Hundirme a mi misma. Respirar entrecortadamente porque el dolor te ahoga. Tener la certeza de que has defraudado a la gente que más quieres. Mirar a los ojos a esas personas y ver que ya no creen en ti. Que han perdido ese brillo que antes te decía que eres especial.

Han pasado 9 meses. 9 meses desde lo último explicado. 9 meses en los que ha pasado muchas cosas, la mayoría buenas, he de decirlo. Entre ellas, dejar de sentir esas sensaciones.
Se que nada va a volver a ser como antes. Se que nunca olvidaré esas sensaciones. Pero también se que es hora de dar un segundo paso. De seguir adelante. De volver a empezar.

El viernes 23 daré mi segundo paso. Y espero que esta vez no vuelva a ser hacia atrás.

18/9/11

.

Aquí estoy. Por no apreciar lo que tenía hasta que lo perdí, y por conservar recuerdos etéreos dentro de mi. Por saber demostrar que tu misma puedes hundirte hasta más allá de tu cabeza, y que los pensamientos pesan toneladas. Por utilizar la escritura como manera de llorar, y no saber utilizarla para reir. Por gritar palabras mudas, y querer  huir a otros mundos mediante la música y los libros; y a veces conseguirlo. Por intentar, más que nada, hacer algo que realmente me gusta.

Por todo esto, estoy aquí.
No vemos :)
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